111 odpowiedzi w tym temacie

[Kaaa26]

Tylko żarty, dowcipy, kawały, wszystko co śmieszne.
I żarty żartami ale pamiętajmy o przestrzeganiu Regulaminu Forum !!

Ja zaczynam:

Wieczorem mąż mówi do żony: mogłabyś w końcu ogolić tą swoją małą **** !
Nazajutrz obudził się łysy...

[Cherubinek]

Babcia z dziadkiem siedzą, ona obiera ziemniaki, a on patrzy przez okno i nagle widzi jak byk skacze na krowę. Dziadek westchnął i mówi: 

- Ja też bym tak chciał... 

Na co babcia podnosi głowę znad ziemniaków i mówi: 

- A rób co chcesz, to twoja krowa!  

[Demonka666]

Nielubiany szef zostawia kartkę na biurku:
- "Jestem na cmentarzu."
Po powrocie zastaje dopisek:
- "Niech Ci ziemia lekką będzie."

[Arczi4]

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci...  

[Jilianna]

- Zona jak co dzień narzeka mężowi: 
- Zobacz kochanie jaki mam maly biust... co robic... 
- Bierz codziennie kawalek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami... 
- Myślisz, ze to pomoże i urosną? 
- W przypadku tyłka pomogło...      

[Kaaa26]

Ojciec pyta się swojej 25 letniej córki:
-kiedy Ty masz zamiar wyjść za mąż?
Ona na to:
-po co mam wychodzić za mąż jak mam w domu wibrator i to mi wystarcza.
Na drugi dzień córka wraca z pracy a tu w pokoju siedzi pijany jak bela ojciec a na stole stoi jej wibrator. Ona krzyczy:
-tata co Ty robisz??
-nie widzisz? Z zięciem pije.

[Cherubinek]

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś extra laseczki w strojach bikini i jedna mówi: "jak puścisz bąka to ściągamy staniki". Gościu zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki.

Pojawiła się następna propozycja: "jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki". Gość: prrrruuuuukkk. "A teraz jak puścisz serię bąków, to będziesz mógł nas podotykać". Na to gościu: prrruk, prrrruuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrrd i nagle słyszy: "Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!" 

[Pyko]

LATARNIA MORSKA
Batman: Wzywałeś mnie? 
Latarnik: Kurła, znowu to samo, bardzo cię przepraszam... 
Batman: Martwa mewa na latarni? 
Latarnik: *kiwa głową*

[Cherubinek]

Młody człowiek podnieconym głosem mówi matce, że zakochał się i się żeni:

- Tak dla jaj, przyprowadzę trzy kobiety i spróbujesz zgadnąć, którą z nich zamierzam poślubić.

Matka się zgodziła. Następnego dnia przyprowadza trzy piękne kobiety, sadza je na kanapie i rozmawiają chwilę z matką. Potem syn pyta:

- Dobrze, mamo, a teraz zgadnij, którą zamierzam poślubić.

- Tę w środku? - odpowiada bez wahania.

- To zdumiewające, mamo. Zgadza się. Skąd wiedziałaś?

- Bo już jej nie lubię !!! 

[Rafcio]

Facet dostał na urodziny papugę. Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem - pełna poświęcenia terapia i wszystko na nic. 
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą noga i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło. 
Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramie i powiedziała: 
- Najmocniej przepraszam, ze uraziłam cię moim zachowaniem. Dołożę wszelkich starań, aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości. 
Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga: 
- A czy mogę uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?

[Arczi4]

Gdzie najlepiej wysłać teściową na wakacje pyta Wiesio kolegę po fachu?

A nad morze Wiesiu .. niech się do piachu przyzwyczaja 

[Cherubinek]

Jaka jest różnica między mężczyzną a śniegiem????

 

Nie ma żadnej !!!

 

I w jednym i drugim przypadku nigdy nie wiadomo, ile centymetrów będzie i ile się utrzyma 

[Arczi4]

Spotykają się dwie koleżanki i jedna mówi do drugiej: 
- Wiesz, kupiłam ostatnio skunksa. 
- Ale po co ci skunks? - pyta druga. 
- Zajefajnie robi minetkę! 
- A co ze smrodem? 
- Dwa dni rzygał, a później się przyzwyczaił  

Użytkownik Cherubinek edytował ten post 26 lipiec 2018 - 18:20
wulgaryzm

[Kaaa26]

Wpada facet do burdelu i krzyczy:
- Chcę tak, jak jeszcze nikt inny nie chciał!!!
Dziewczynki przerażone poszły do swoich pokoi, a burdel mama, najbardziej doświadczona, uznała, że musi ratować honor zakładu. Bierze faceta do pokoju. Po chwili słychać wrzaski właścicielki przybytku:
- Ty chamie! Ty zwyrodnialcu! Ty zboczeńcu! Wynocha, ale już!!!
Facet uciekał, jak oparzony. Dziewczyny słysząc to podbiegają do "mamuśki" i pytają:
- Jak on chciał? Co on zrobił?
Burdel mama na to odpalając już drugiego papierosa trzęsącymi się dłońmi odpowiedziała:
- WIECIE, JAK?! NA ZESZYT CHCIAŁ!!!

[Jilianna]

Rozmawiają dwie koleżanki :

-Ale mnie dziś gardło boli..

-Jak mnie bolało, to zrobiłam laskę mężowi i przestało natychmiast.

-Poważnie?

-No, spróbuj !

Po paru dniach znów się spotykają:

-I jak pomogło?

-No, jak ręką odjął.. ale Twój mąż do końca nie chciał uwierzyć, że to Ty zaproponowałaś 

Użytkownik Jilianna edytował ten post 31 lipiec 2018 - 19:54

[Cherubinek]

Przychodzi facet do domu po pracy i chce coś zjeść.
- Otworzyć Ci puszkę? - pyta żona.
- Cipuszkę później, najpierw daj jeść.

[Kaaa26]

Dobry kumpel mówi do kumpla:
- Leszek, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią!
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją puka! Rozwiedź się!!!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją pukać! Leszek, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?!

[Cherubinek]

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że
mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało.
Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder.
Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza.
Potem kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia, znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę.
Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda.
Och...
W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy
żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic...
Nagle przestał, przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję.
Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem:
- To było cudowne, dlaczego przestałeś?
- Znalazłem w końcu pilota - odpowiedział

[GibkiBongo]

Wstaje facet rano po ciężkiej imprezie, zmarnowany idzie do łazienki, patrzy tępym wzrokiem w lustro, kilka minut gapi się na swoje odbicie pod różnymi kątami, przeciera oczy, naciąga dłońmi policzki... po chwili słyszy głos żony z kuchni:

- Stefan! Śniadanie!

Facet wali się dłonią w czoło i mówi:

-Kurde! Stefan, wiedziałem!

[Cherubinek]

Matka miała trzy córki i za każdym razem w dniu ślubu prosiła każdą z nich, aby napisały o swoim życiu płciowym. Pierwsza z nich napisała list już na drugi dzień po nocy poślubnej. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu trafia na reklamę w gazecie: "Nescafe - do ostatniej kropli..." i była szczęśliwa, że córka tak dobrze trafiła Druga córka napisał dopiero po tygodniu od ślubu, w liście było tylko jedno słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem znalazła w gazecie zdanie "Marlboro - Extra Long. King Size". I znowu matka się ucieszyła. Trzeciej córce zabrało aż cztery tygodnie by napisać do matki. W liście było: "British Airways". Matka przeszukiwała wszystkie gazety, w końcu znalazła: "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony!" Matka zemdlała....